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其实生日的时候

我不想讲不开心的事情

但我觉得 还是有必要说

一直以来 我总是觉得是我们俩性格的原因

才让我总是感到不被重视

我总是在吵架 甚至 在平常 一遍遍地跟你说 希望你能多重视我一点呀

多关心我一点呀 在我难过的时候多安慰我一点呀 在我有需要的时候帮我一下呀

周末有空的时候不忙的时候多陪陪我呀 聊天的时候多鼓励鼓励我呀

比如我暑假的时候 让你问问你的GRE老师 有没有资料呀

第一次 没问 我又跟你说了一次 第二次 还是从来没有回音

比如我GRE考完觉得很难受, 你却跟我说早点睡觉

我那天晚上真的很想有一个人陪着我 我也不断和你说 我很难过

但后来你还是很早的挂了电话

说真的 我很无助 我一个晚上都没有睡着

你好像总是认为“自己”的事情是最重要,是必须完成的

任何其他事情都不能干扰这些事情 包括学习 包括和你朋友的社交

我觉得这没错

但我觉得我应该也是属于这些事情的一部分吧

每当我朋友问你是不是因为我三年毕业每天这么拼命就对我很好很心疼我

是不是她对自己的事情这么上心就会同样能给我提供很多帮助

我都不知道怎么回答

我一直都尝试着劝说自己 治愈自己

一定你是有原因的 可能也是因为我自己

并且期待着你一点点得更加关心我

然后去想象未来的幸福 美好的生活

但是 我越来越难想象了

因为这真的和我理想的感情 差的太多了

我一想到这些事情 我就很失落 所以这些天我的心情真的一直都不是很好

直到发了朋友圈的生日 都会被忘掉

这种事情发生得多了

爱被消耗得多了

就真的会很累 很难过 很绝望

我也不知道说什么了

明明这么喜欢的人

为什么总是会事与愿违

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我感觉就像是谈了一个假的恋爱

好像每天都聊不上几句话

说起来就是很忙 事情很多

但是其实和朋友好像倒也多姿多彩

每次难过 需要安慰的时候 都不在

说起就是没发现 不会安慰

但是其实好像我表现得也挺明显

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回头一看竟然已经好久没写了

可能也是因为想写给的那个人也不怎么来看吧哈哈哈

把之前写的翻了出来

感觉真的很幸福得不真实

不知道未来会怎么样呢

是变好

还是变不好

我希望会变好哦!

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我不知道我做错了什么 这句话真的很让人难过

一方面否定对方现在的感受

一方面想好了接下来为自己无罪辩护的说辞

有什么事情是绝对错的呢

我玩一会手机有错吗

我做作业没看消息有错吗

我跟我男性好友一起出去有错吗

我跟我室友多聊了一会儿有错吗

我让你还钱有错吗

我为自己着想有错吗

没错 都没错

想说自己没错可太简单了

忽略对方的感受谈对错更简单

嘿嘿但我已经不想吵了

慢慢习惯不改变

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谈恋爱不光是希望有人陪你一起做你喜欢的事情, 在你困难的时候帮你, 希望对方为你着想

也是你陪着对方做对方喜欢的事情, 在对方难过的时候安慰对方, 无时不刻为对方着想

而不是在对方难过的时候说一句,我不知道做错什么了

“你应该问我时间.. ” “你应该提醒我” “我以为…”

“明天due着急什么 先打游戏” “今天游戏还打不打了” “作业明天再写” “那我以后写作业大不了你自己去玩好了”

我以为平等是互相为对方着想

原来互相不为对方着想也是一种平等